差异新闻资料

简

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星云

她也爱我/蝎子（马口）

我试图合理化那些句子，让它们看起来就像字面上的意思一样，没有其他的含义。我努力让那些话找不到刺痛我的余地。 “这个假期有打算回吗？” 其实她从来不会这么问我。据她所说，她不想妨碍我的工作，怕这么问了我会有压力或负担。可是今天她却这么问了。 “没有哦，怎么了？” 我盯着那青色的“对方正在输入中……” “没有啦，到时候弟弟有带女朋友回家，如果你有回，再安排一下住的房间啦！”搭配笑脸表情。 “所以如果你没回，就借用你的房间咯。”搭配哭笑不得表情。 “好哦，多数是没回的，哈哈。” “不好意思啊，不要介意啊！” 她的秒回搭配大大的微笑。我不知道还可以说些什么，只是回以同样大大的微笑。大约在我中学那几年吧，我们从总是吵架到总是冷战。那几年的我无比好胜，享受着她终究会主动破冰的快感。虽说是有那么几刻，看着她因与我怄气而日渐消瘦的身影，我会莫名质疑自己究竟是输了还是赢了。但更多的时刻，我只想捍卫我年轻气盛的想自由，以及，处理那些我不知道怎么消化的差异。大概没有人知道是因为我们一直怄气才越来越无话可说，还是因为无话可说所以才越来越频繁地怄气。我紧紧捉住那些差异不放，常常因为网络上那些“长大了的女孩是没有家的”和弟弟的一句“你搬出去了那个房间就是我的了”而把全世界推开。或许一直充满敌意的，只有我。看着妈妈和弟弟无话不说的样子，我就埋进书堆用很多个A+来填补那些奇怪的感觉。妈妈会高兴地向朋友们分享我是个“书虫”、“爱看书”和“成绩很好，从来不用我担心”的女儿。这是我用很多努力换来的褒奖，可也许我更想听到的只是一句你今天过得怎么样。妈妈还在我就有家可回那些年我貌似很努力地想要走进她的心，可也貌似总用错了力而把两个人的距离越拉越远。那些狠话是最强又最弱的保护壳，保护着当年那个很容易受伤的小孩。后来我跑到了很远的城市去读书和生活。我以为在家里冷若冰霜的自己已好久没在心理上依赖任何人。不过是逛超市时再也没有一个身影可以紧紧跟随，以及，从什么牌子的酱油到要用什么方式付款都要自己做决定。我真的没有特别想念谁。只是第一次一个人拿着大包小包的日用品，从超市走回宿舍的那条街，变成了往后每一次经过都会让心脏不自觉紧缩的路程。我真的不会频繁地想起谁。除了某些半夜莫名醒来的瞬间，会想起自己好久没听到熟悉的声音。然后在偌大的城市和小小的房间里，感受着一些缘分是怎么样一点一点地在倒数。这种时刻我总会想，如果有来生，我还是会好想做这个家的女儿。就这样静静看着妈妈在家里忙前忙后，或者看着她像交际女王一样与朋友侃侃而谈。当巨大的孤独包裹着我，我会意识到自己给予过她的疼爱有多少。如果，我可以早些发现各种爱的面貌；如果，我可以早些拥有给予爱的勇气。然后那些话到底还是刺痛了我。不是什么偏心或感觉被抛弃。只是在很多年后，读懂了一些不一样的东西，从而感受到妈妈曾经的不容易。她也一直在学习着，如何与敏感易碎的小女孩相处。一直到那个女孩长大成人，她还总是小心翼翼地照顾着那些敏感情绪。只是也许妈妈还不知道，我的那些敏感早被治愈——在后来每次回家时，看着总被收拾得一尘不染的我的房间时、在吃着那些很久都没吃到的熟悉得不得了的菜肴和炖汤时、在听着她每一句不要喝那么多奶茶早点睡觉时、在我要跟她合照她眼眶就会泛红时…… 长大这件事让我看懂了一个妈妈努力想要给女儿全世界的样子，不管这个女儿是7岁还是27岁。这些时候我就开始意识到，她还在的每一天，我就一定都有家可回。而原来，离开家后的每天每天，我都有在不动声色地想念。

1星期前

星云

星云

【有痣青年】厌蠢症，该厌就厌/陈奕君

我常常会怀疑自己是不是患上了一种病，叫做厌蠢症。厌蠢症当然不是什么严谨的医学诊断。但在某些猝不及防的时刻，诱发它的症状是如此明显，让人不可能假装忽略。像是，当有人东拉西扯讲了30分钟却没有任何重点。当我看到阴谋论、伪科学和政治迷信满场飞舞。当有人发表逻辑不通的零散论调。当我和你谈是非对错，你诉诸情绪却还宣称自己中立理性。当有人曲解了某个知识，还自以为是且态度绝对地发表评论。那些时刻让我头皮发麻，耐心全失。我一再地检视自己的厌蠢症，这是否代表我的傲慢？或是因为恐弱，而无意识地抬高了对聪明的评价？我并不认为自己比较聪明，我也并不讨厌看似无知或低层次认知的人（大部分时候我对他们无感）。但我无法忍受，有些人可以思考却选择不动脑、可以学习却一直耍赖，明明可以明辨是非却不愿意动动手指查证。也许是，我不能接受这样的人和我一样拥有同等分量的投票权？这算是某种精英主义吗？只好试着分析自己的情绪。是厌恶感还是无力感？或者，是对“世界怎么会这样”的失望？在厌蠢的背后，藏着的也许是一种脆弱感。当我认真看待公共讨论、社会议题、日常人际，我开始期待身边的人也能拥有同样的思辨力、逻辑感和知识素养，我希望他们也投注精力、时间和真诚在这些重要的事情上。但这个世界从来不是按照我的期望和想像来运作的。这样的脆弱，源自一种对世界的过度期待。可是我太疲惫了。太盼望那些讨论和事件的推进可以更有效率一点。我隐隐约约中想要控制事态的走向。这或许是一种知识和效率导向型的傲慢——我潜意识里相信，理性、逻辑、常识，是某种“理所应该”的标准；看到别人跟不上，我不仅是失望，还产生了情绪落差和价值判断。我尝试用社会学理解，不是每个人都受过良好教育，不是每个人都有机会意识到自己的潜能，不是每个人可以在依靠本能活着之余，还能觉察复杂的社会变化和自身盲点。有些人的美好，不在于对社会的理性批判，而是他们作为温和善良的人而活着，成为这个世界的大多数。这样的解读，让我的厌蠢症有了出口，我期许自己变得比较愿意包容、等待、倾听、陪伴、引导——哪怕只有一次两次，即使只有短短一分钟。人性有缺陷也有韧性，有时候迟来的觉醒、曲折的对话、笨拙的理解，都是成长的可能。真正的聪明理性，包含了对他人无知、弱点和情绪化的预判与接纳——是这样吗？再仔细想想，这其实已经不只是逻辑和知识差异的问题，更像是一种情感的负重，以及伦理的介入。如同我们带着预设说：因为我看见得更多、理解得更多，因而我必须要忍耐得更多、同理得更多、沟通得更多？咦，这是不是也属于一种柔性的傲慢呢？我们以为自己是在“包容他人”，其实是在高姿态且不对等地，把自己以外的他人分类为“需要被额外理解和体谅的存在”。而这种“理性高地”一旦成为厌蠢症患者自我省思后的做人守则，我们仿佛就要背负一种善尽沟通义务的责任感，于是不自觉地消耗自己，陷入情绪劳动的黑洞。不必勉强自己总是包容后来我想，不如就承认自己的局限吧。一直温柔同理的包容心，一直努力说理的力气，也总有耗尽的时候。情绪劳动也是一种消耗，不是所有人、所有情境都值得我们包容到底。为了保留这珍贵的能量份额，用在值得的人身上，那我也必须照顾自己的心。否则日子久了，不只是心累，还会侵蚀我们的自我认同。为什么不敢大声地宣告厌蠢？若没有大力度地贬低和攻击对方，那么单纯的“厌”应当不算傲慢或歧视吧，多半是对于无效沟通或被迫情绪劳动的不耐烦——我们也必须接纳和肯定自己真实的情绪。并且，坦然接受对方确实是某种“不可对话的类型”。别内耗，不必强行压抑自己，该回怼就回怼，该转头离开就转头离开。可以看懂他人的毛病和困境，但不必永远扮演同理者和沟通者的角色。因为真正的尊重，也包含相信对方有能力为自己的人生负责。我们不必勉强自己总是当那个理性又包容的人，他人的愚蠢和恶意总会为他们自己招致业力，只不过我们偶尔会成为他们其中一个随伴业。所以我释怀了。厌蠢症，该厌就厌，那是保护自己的界限。

4星期前

星云

星云

吉隆坡诚品和《此生如鸽》/小泥（马六甲）

台湾某版权经纪人说他最喜欢吉隆坡诚品。我也很喜欢吉隆坡诚品。还住台湾时，我热爱旧书店，书价廉宜又有寻宝乐趣。极少去诚品，向来看多买少，戏称逛博物馆，曾经我眼，无须拥有。倒是家人喜欢诚品，时有罕见之书比如《裸体午餐》。我偶尔陪逛也还好。但吉隆坡诚品是另一回事。北上洽公，趁便首次造访开幕多时的吉隆坡诚品。搜寻书架，我抬头发现《此生如鸽》，立刻垫脚取下，幸褔满盈。当下觉得它等待我已久。迟来，歉甚。《此生如鸽》是谍报小说第一人勒卡雷回忆录，分为38个片段，并非自幼年经历写起。它篇章各自独立，从那一页读起都好，简练又意味深长，比勒卡雷的小说容易读。我家若说家规，禁止网络购书是天条。好书永远买不完，网络购书只有零次和无数次。家人和我早有共识，不愿将时间心力金钱耗费在无止尽的搜寻。然而放弃网购，今生今世我能见到《此生如鸽》吗？读日无多慎买书，中年的我们已是该考虑散书的年纪，读读相遇的书已是美好因缘，不该执著非买什么书不可，过分强求是折磨自己。再不然，也可至图书馆找些想读的书。《此生如鸽》却是例外。几年前得知书已出版，在附近书店留意多时，这类冷门书籍书店顶多进书一两本，让别人捷足先登就不好了，可惜我从未发现。为何对《此生如鸽》执念如此之深？勒卡雷的父亲终生诈骗，勒卡雷原本痛恨父亲，却在晚年说出，其实父亲和他是同行。我渴望了解这段心路历程。话不投机也无须将他人妖魔化谈不上勒卡雷书迷。还没看过代表作之一的《锅匠、裁缝、士兵、间谍》，而成名作《冷战谍魂》读过却记忆模糊。家人喜欢勒卡雷，读完小说多本，还看过一些改编的影视作品，他偶尔说一点，于是我仿佛很熟悉勒卡雷。《锅匠、裁缝、士兵、间谍》末了，史迈利终于找到圆场（英国情报机构俗称）的叛徒，这位叛徒为史迈利好友、亲近的同事，两人谈了一会，史迈利随后以并非音乐差异，而是曲调不同，诠释两人歧异。史迈利绝非不爱国，可是面对为了意识形态出卖国家、出卖至友和同事的叛徒，并无仇恨，而是平静地接受对方的生命选择与他不同。这一段提醒我接受不同的意识形态，话不投机相忘于江湖即可，无须将对方妖魔化。我对早期、篇幅较小的《召唤死者》、《优质杀手》印象深刻。《召唤死者》故事是叙述阴错阳差，史迈利察觉圆场漏洞。后来他独自与外国间谍扭打，夜间视线不清，突然发现彼此是旧识之际，对方略为松手，就是这个瞬间，史迈利将对方摔入冰冷运河。“他比我有人性”，如此认知让史迈利厌弃自己，阴郁沉重地前往远方度假。读来怵目惊心。为何不太读勒卡雷？我不爱谍报题材，十分纠结痛苦，读了不太愉快。可是我很喜欢勒卡雷意在言外的叙事方式，惟阅读相对吃力，精力略差有时看不懂，得重复阅读几次，才进入状况。勒卡雷对读者挑剔，倘若无法全心全意投入，决心为了勒卡雷耗费脑力时间，那还是别读吧。勒卡雷的小说接近19世纪风格，情节推进缓慢，又臭又长，对新世代读者而言或许很沉闷。不过，带着烦琐茫然进入书中世界，宛如人间现况，谁都是带着未知过日子。假使读者熟悉勒卡雷的模式，看着看着自有魅力。勒卡雷与007的作者佛莱明一样，曾任职英国情报局。詹姆士·庞德神通广大、英俊潇洒，总是气定神闲地完成任务。可是其貌不扬的史迈利，往往精疲力尽，低落木然地完成工作。孑然不同的情报生涯，当然是007广受欢迎。勒卡雷解释书名由来。大致是父亲曾带十五六岁的勒卡雷至蒙地卡罗赌场，赌场屋顶孵出、圈捕的鸽子，拍着翅膀，沿着黑漆漆的隧道飞向地中海的天空，成为枪靶。没被击中或受轻伤的鸽子，则回到出生地赌场屋顶。勒卡雷对这群鸽子印象深刻。勒卡雷自承，迟迟无法书写父亲。他淡然、仿佛不相关的外人，叙说痛苦又离奇的原生家庭关系，也许这便是勒卡雷处理创伤的方式，让我想到“只是各人各得眼泪罢了”《红楼梦》。在白纸构思骗局（勒卡雷），和出门去骗受害人（父亲），勒卡雷自问，真的有很大的不同吗？凭空捏造故事、描绘不存在的人、基于机密隐瞒重大秘密……，如果不算是作家艺术的基本要件，那什么才是。然而父亲身败名裂，勒卡雷却名利双收。

2月前

星云

星云

为爱改变习惯/阿丽（八打灵再也）

以前觉得只要有爱，就可以改变一个人的习惯，自己也可以为爱改变。特别是在婚姻中，有爱的话，有什么生活习惯是不能改变呢？结婚后，其中一个我最介意的习性差异就是，我喜欢早睡。也不是很早，就大约10点左右。偏偏我又喜欢和老公一起同时入睡，因为我喜欢在睡前和老公一起聊天、一起玩闹、分享当天的事。这让我感受到很多的爱，觉得和老公有情感上的连结。可是，老公本质上不是一个爱早睡的人。也不是太迟，就大约12点凌晨。我们做过很多尝试，沟通，但就是没有办法改变他，让他能自动地早睡。试过提醒他，让他知道大约几点要睡觉了。试过生气吵闹，试过以爱要挟，“难道不能因为‘爱老婆’而早睡吗”？等等。他早睡个两三天后，又“忘了”要早睡了。后来我也思考过，为什么我一定要一起早睡呢？首先，以健康的角度，我已经认定10点睡觉，肝才能排毒，迟一点肝就不能排毒了。而且，太迟睡会很快老吧。再来就是，我把夫妻一起同时睡觉、聊天，定义为“幸福”。也就是说，若没有做到就是不够爱对方。有一段时间，我无法理解，为什么不能因为爱，而为我早睡呢？如果是我，我一定可以为他早睡！真正完全不想要改变他，是什么时候的事呢？忘了什么起因，但有一天我突然问我自己：“我希望老公因为爱，为我天天早睡。那我能因为爱他，天天为他迟睡吗？” “嗯……也不是不可以，不要天天啦。” “那是否说明你不够爱他啦？” “没有啊，我还是很爱他啊！就不喜欢迟睡嘛。” “你不能因为爱他，改成迟睡吗？” “……” 同样的话，说给自己听，似乎强人所难。我似乎可以完全同理老公了。曾经他建议把聊天的部分，移到一起吃晚餐的时间。如果我晚上累了，就可以先睡。试过了，虽然也可以，但我就偏爱一起关灯聊天的感觉啊！而且本来就有在吃晚餐聊天嘛。看吧……原来我自己要改变也很难。这让我也开始应用这份同理，在其他生活习惯的差异上。他习惯开了抽屉不关。我可以如常地唠叨他，他为了老婆关上，但几次后又习惯不关。换个角度，想像如果他要我开了抽屉不必关，去适应他的方式…… 看着那开着的抽屉，我会那么地不习惯、那么地烦躁啊。他习惯吃饱后，把碗碟放着，看电视后才洗；我喜欢桌上干干净净地看电视。他习惯盖被的那端是盖脚的话，就不可以盖头；我喜欢随意地盖被子。他习惯把饭锅浸水到最顶端，方便清洗；我喜欢浸到有米的痕迹就好。他习惯出门当天才收拾行李；我喜欢出门前一两天就开始收拾行李。谁看不惯就谁先调整吧说我想改变他吗？以前想啊，我想要他和我一样，看见我处理事情的理由。因为我觉得我的理由很有理由（笑）。问我愿意改变自己跟他一样吗？他也有他的理由啊。那我怎么就觉得有点勉强了？听起来，我想改变他，他却不可以改变我，这本身就有点说不过去了。也因为这样，我现在已经很少想要改变他什么。虽然还看到装满水的饭锅，有时还是会有点看不下去，先别说老公看到我习惯浸一半的饭锅，也可能是有多看不下去呢。生活习惯这种不关乎生死、责任的事情，让大家做自己就好。谁看不过去，就先把碗洗了吧。谁有需要，谁就先调整吧。只要不是绝对的事，我选择接纳就好。坦白说，老公接纳我的生活习惯，比我接纳他多叻！提醒自己，这是次要的。更重要的是夫妻之间的关系。那早睡这回事发展到怎样呢？几年后的今天，我已经接受自己可以迟睡，况且发现凌晨12点也还好，也了解肝的构造是24小时都在排毒。老公呢，知道我累的话，也会提早关灯。目前，我们每天都是同时睡觉，也能在睡前聊个天。能做到这点，我很满足。希望老公也开心，因为我的唠叨少了！

6月前

星云

本报特约

Farrah Naz Karim.马来西亚对我而言意味着什么？

无论喜欢与否，我们都“困在这里”，无论是好是坏。我们拥有的只是彼此。我们的差异使马来西亚独一无二，但我们共同的价值观——对这个国家的热爱、对和平的渴望、对正义的承诺——将我们紧紧联系在一起。

8月前

本报特约

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10月前

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（怡保23日讯）霹雳州苏丹纳兹林沙殿下指出，一个稳定、安全与和谐的国家能够培养出强大的人民，并建设强大的国家，而强大国家的人民必须具有接受差异与多元性的成熟度。

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