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简

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星云

吉隆坡诚品和《此生如鸽》/小泥（马六甲）

台湾某版权经纪人说他最喜欢吉隆坡诚品。我也很喜欢吉隆坡诚品。还住台湾时，我热爱旧书店，书价廉宜又有寻宝乐趣。极少去诚品，向来看多买少，戏称逛博物馆，曾经我眼，无须拥有。倒是家人喜欢诚品，时有罕见之书比如《裸体午餐》。我偶尔陪逛也还好。但吉隆坡诚品是另一回事。北上洽公，趁便首次造访开幕多时的吉隆坡诚品。搜寻书架，我抬头发现《此生如鸽》，立刻垫脚取下，幸褔满盈。当下觉得它等待我已久。迟来，歉甚。《此生如鸽》是谍报小说第一人勒卡雷回忆录，分为38个片段，并非自幼年经历写起。它篇章各自独立，从那一页读起都好，简练又意味深长，比勒卡雷的小说容易读。我家若说家规，禁止网络购书是天条。好书永远买不完，网络购书只有零次和无数次。家人和我早有共识，不愿将时间心力金钱耗费在无止尽的搜寻。然而放弃网购，今生今世我能见到《此生如鸽》吗？读日无多慎买书，中年的我们已是该考虑散书的年纪，读读相遇的书已是美好因缘，不该执著非买什么书不可，过分强求是折磨自己。再不然，也可至图书馆找些想读的书。《此生如鸽》却是例外。几年前得知书已出版，在附近书店留意多时，这类冷门书籍书店顶多进书一两本，让别人捷足先登就不好了，可惜我从未发现。为何对《此生如鸽》执念如此之深？勒卡雷的父亲终生诈骗，勒卡雷原本痛恨父亲，却在晚年说出，其实父亲和他是同行。我渴望了解这段心路历程。话不投机也无须将他人妖魔化谈不上勒卡雷书迷。还没看过代表作之一的《锅匠、裁缝、士兵、间谍》，而成名作《冷战谍魂》读过却记忆模糊。家人喜欢勒卡雷，读完小说多本，还看过一些改编的影视作品，他偶尔说一点，于是我仿佛很熟悉勒卡雷。《锅匠、裁缝、士兵、间谍》末了，史迈利终于找到圆场（英国情报机构俗称）的叛徒，这位叛徒为史迈利好友、亲近的同事，两人谈了一会，史迈利随后以并非音乐差异，而是曲调不同，诠释两人歧异。史迈利绝非不爱国，可是面对为了意识形态出卖国家、出卖至友和同事的叛徒，并无仇恨，而是平静地接受对方的生命选择与他不同。这一段提醒我接受不同的意识形态，话不投机相忘于江湖即可，无须将对方妖魔化。我对早期、篇幅较小的《召唤死者》、《优质杀手》印象深刻。《召唤死者》故事是叙述阴错阳差，史迈利察觉圆场漏洞。后来他独自与外国间谍扭打，夜间视线不清，突然发现彼此是旧识之际，对方略为松手，就是这个瞬间，史迈利将对方摔入冰冷运河。“他比我有人性”，如此认知让史迈利厌弃自己，阴郁沉重地前往远方度假。读来怵目惊心。为何不太读勒卡雷？我不爱谍报题材，十分纠结痛苦，读了不太愉快。可是我很喜欢勒卡雷意在言外的叙事方式，惟阅读相对吃力，精力略差有时看不懂，得重复阅读几次，才进入状况。勒卡雷对读者挑剔，倘若无法全心全意投入，决心为了勒卡雷耗费脑力时间，那还是别读吧。勒卡雷的小说接近19世纪风格，情节推进缓慢，又臭又长，对新世代读者而言或许很沉闷。不过，带着烦琐茫然进入书中世界，宛如人间现况，谁都是带着未知过日子。假使读者熟悉勒卡雷的模式，看着看着自有魅力。勒卡雷与007的作者佛莱明一样，曾任职英国情报局。詹姆士·庞德神通广大、英俊潇洒，总是气定神闲地完成任务。可是其貌不扬的史迈利，往往精疲力尽，低落木然地完成工作。孑然不同的情报生涯，当然是007广受欢迎。勒卡雷解释书名由来。大致是父亲曾带十五六岁的勒卡雷至蒙地卡罗赌场，赌场屋顶孵出、圈捕的鸽子，拍着翅膀，沿着黑漆漆的隧道飞向地中海的天空，成为枪靶。没被击中或受轻伤的鸽子，则回到出生地赌场屋顶。勒卡雷对这群鸽子印象深刻。勒卡雷自承，迟迟无法书写父亲。他淡然、仿佛不相关的外人，叙说痛苦又离奇的原生家庭关系，也许这便是勒卡雷处理创伤的方式，让我想到“只是各人各得眼泪罢了”《红楼梦》。在白纸构思骗局（勒卡雷），和出门去骗受害人（父亲），勒卡雷自问，真的有很大的不同吗？凭空捏造故事、描绘不存在的人、基于机密隐瞒重大秘密……，如果不算是作家艺术的基本要件，那什么才是。然而父亲身败名裂，勒卡雷却名利双收。

3星期前

星云

星云

【相伴久久】回到原生家庭的时候/阿丽（八打灵再也）

不晓得大家有没有和我一样的感觉？特别对游子来说，回到自己的原生家庭小住几天，有熟悉舒服的感觉，但同时也有微微的无力感。由于最近公司允许我们申请在家办公，有时我就会单独回到家乡工作，和爸妈一起住上好几天，或者一个星期。这种感觉一开始好奇妙。一个我从小到大生活、长大的地方。在我结婚后的十多年没回去同住过，最多也只是坐坐，暖个沙发。由于一些变化，我有机会回到家乡后，就会和爸妈一起小住。好像小时候一样。躺在以前睡过的房间、每天起床后看见的是爸妈、三餐也是和爸妈一起……一种既陌生又熟悉的感觉。我已经不是年少的我，他们也已经老了，生活也有些变化了。好多事情，我想依据我在外地的生活习惯，一个我总认为更好的生活方式。但原来，改变最多的是我，以前我不就是跟从他们的方式长大的吗。这段时间，我仿佛站在第三方的角度，看着爸妈之间的相处，也思考我的婚姻中是否有他们的影子。妈妈对爸爸的不满，让我心情陷入两难。爸爸通常选择无视，但有时也会顶个嘴。只要妈妈大声一点，幸好爸爸就绝不反击。刚开始回去的时候，我想改善家里的沟通方式。所以我有时像个消防员，忙着扑灭爸爸的暴躁脾气，也扑灭妈妈对爸爸的埋怨，觉得尽量扑灭不满多一些，爱也就会多一些。爸爸对妈妈说话难听的时候，我会急着阻止，让爸爸别说这些话。好几次下来，有一天爸爸突然学我唠叨的样子，看着爸爸突如其来的举动，让我又气又好笑。原来，在爸爸眼中，我的其中一面是长这个样子的啊！这让我立刻自觉，尽量不唠叨，因为唠叨是一个让自己发泄却没有果效的沟通方式。接着又想让他们的饮食更均衡、健康一些，想让他们多动一些。可想而知，这种想要改变一切的心态，是我无力感的来源。我想，我忘了先接纳家人目前的方式，也忘了他们这几十年下来的磨合，也许不是最完美，但目前看来也不是需要我过于担忧的。有必要才来个小小的介入就好。爸爸很需要妈妈的陪伴，特别是要去商场买杂物，就问妈妈去吗？妈妈虽然嘴上唠叨着什么都需要她，但也就跟着去了。而妈妈晚上不敢驾车，要去哪里的话，爸爸嘴上也念着，但也载送了。也许就是这样彼此依赖着，他们才能走到今天吧。虽然他们结婚四十多年，但爸爸说话不好听的时候，妈妈还是会受伤、难过。但我就不知道，妈妈一直埋怨的时候，爸爸对自己的感受是什么呢？一起住一定会有不满在这小小的无力感中，爸妈一丝丝的关心仿佛从这无力感中绽放了一朵又一朵的小花。比如有时在家吃早餐的时候，爸爸也会煮好两颗水煮蛋给我，一开始挺不习惯的。或吃饭的时候，爸爸心血来潮夹个鸡腿给我。爸爸再夹第二次的时候，我摇手说：“够了够了。”妈妈说：“她不吃鸡腿啦。”爸爸就说：“我是不是没有夹过给你？这个机会不多啊！”我看着他，笑着说：“好啦！谢谢你。”说得也是，我们在家没有夹菜给对方的习惯。收到心意了，是感动的。又比如我生病的时候，妈妈就会三番四次地来房间看我。然后硬要我去看医生，我不去，只想先睡觉。我太久没这么被“管”了，有点不习惯。因为都是些伤风咳嗽，休息一下就可以了。妹妹说，妈妈说我固执，我笑了。原来，妈妈是担心的。事后我开玩笑地对妈妈说：“妈，下次我生病会看医生的。你也是哦，如果你生病不看医生，我就会学你噢！” 爸爸心情好的时候，嘴巴也很甜，会说：“这个是给我老婆的！”而妈妈就会回怼，却是笑着的。我相信，每个老婆都希望老公说甜言蜜语吧，而每个老公也希望得到老婆的尊重吧，老夫老妻更是，请别让夫妻之间的情趣和幽默，被生活磨得光秃秃的！最重要的是，做孩子的我们，看见爸妈彼此之间的关爱的时候，反而是给孩子最好的礼物。爸妈之间的爱，比爸妈爱孩子，会更让孩子感觉到家庭的幸福！现在回到家里小住的时候，看见一些问题还是会有小小的无力感。我了解，爸妈也有自己的应对模式，他们过去遇到的大风浪，也不是白白走过的。我要相信，他们是有能力的。我这个做孩子的，他们有需要的时候才介入吧，就给他们多一点鼓励和耐心吧。对已经结婚的游子来说，能够在爸妈还健在的时候，回到自己的原生家庭，24小时住在一起，是不常有的机会。一起住的话，不满彼此是一定会有的，无需太过介怀。要提醒自己，那只是不满意一个点，不是整个人，这是很正常的。我会尽量学习珍惜、接纳的。当我还有机会回到我原生家庭的时候。

2月前

星云

星云

正能量与负能量/王凯欣（加影）

当把“正能量”和“负能量”放在一起时，很多人会认定为它们就是对立的关系，就如水火不能交融一般抗拒负能量。可对我而言，正能量和负能量却是共同体。现今网络充斥无数的心灵鸡汤，就好比人人都能写上一笔，满满的正能量名词、名句都能信手拈来。有些甚至可每天都来上一篇满满的鸡汤文，让人每天都站在光明顶般地耀眼。到底这些人是真正的从生活中领悟而得到正能量的启发，还是只在营销自身呢？如是后者，在我看来这些鸡汤文都只是空洞的话题。尤其是网络盛行的“咕噜”们，更是把正能量这个词宣扬成让人们觉得，但凡出现任何负能量就是自己有很大的问题，于是羞于自己有负能量的一面。可他们这群人真的就没有负面的时候吗？可能他们有得更多，只是不展现于人前罢了。接受摆烂的自己回到最初的根本，实际上正能量和负能量都是我们的情绪体现。一个人不会只存在于正能量当中，很多时候的正能量也都是从负能量的参悟而转换得来的。就好比我，由于孩子是癌童，我也是被迫在那个充数着忧愁、焦虑、灰心、绝望等的负能量洞穴里，让自己一次次的爬出来，越爬越快。以前也很抗拒负能量的出现，会像催眠似的告诉自己：要像一个战士。而如今知道，如果一直把情绪只维持在巅峰，就是失衡的开始——身心会感到巨累，心灵也容易被吞噬。反之，接纳负能量的存在，也接受可以摆烂的自己，从而管理这些情绪，找到情绪出口，才更容易得到疏解。自身经历让我学会把不重要的欲望和期望摒除或降低，只专注于我认为重要的人和事物上，生活也就简单得多。在天平里属于正能量的秤盘，自然也会比较容易平衡或高一些。但是，负能量的秤盘依旧会一直在拉扯着。它就是我们的一部分，允许它的存在并接纳它，有如太极般地调和，任其能自然地转化为我们成长里的动能，也是自然规律吧。

3月前

星云

星云

双相障碍的自白——在失去以后，在失而复得之前/妮儿（吉隆坡）

后来，他们都说我想太多了。你花太多时间在工作上了、你得有自己喜欢做的事情、别总是每天工作、还有人比你还幸苦。其实这些话听多了，就会觉得自己无中生有，把小事给放大了。但一个人总要最先珍视自己的感受，在这一件事上我感同身受，因为你的心在你最无助的时刻，不会欺骗你。你若不听，还有谁愿意听呢？而这样的情况，有一年多了吧。早上一睁开眼，疑惑自己为什么还活着；晚上入睡前，和宇宙祈祷能不能就让生命就此停下来；在醒来与入睡之间，偶尔泪流不止偶尔情绪暴怒。对于这种异常，我好奇地在网上逛了一遍。想着可能是抑郁，想着可能是焦虑，直到医生将写在纸上的“双相障碍”递给我看时，我五雷轰顶，直觉反应是为何是这个，这名称也太难听了。要一辈子吃着药，医生是这么说的。我躲着他的目光，却能感受他那落在我身上的眼光。他知道我的害怕，也清楚我对于药物的偏见。好似过了一辈子那么久，我在那宽敞明亮的房里，抬起头和医生说，那好，我吃。因为想要好起来的欲望，在那一霎那比任何恐惧与偏见都大。对于自己在这个阶段的状态，我并无想要对身旁的家人朋友隐瞒。家人给予我的，是此生最棒的安抚和鼓励，也是我能忍下药物副作用持续吃药的动力。而朋友带给我的感受，却是五味杂陈。诊断后的第二日，与一位亲近朋友共餐。随口一说我的病况的当下，我能感受到对方眼神里的恐惧。他给了我很多意见，说是我得放弃此刻的工作，我得到一个更棒的工作环境才会好起来。我安抚着他，说是我不能每次都选择逃跑。是，或是真的是工作环境引起了我的症状。但此刻的我想要学习一种能力，不让周遭环境影响我病情的能力。这样的我，在往后的人生日常，才能无所畏惧地活着。学会接纳不同的声音但从此，我对于与朋友诉说我的状态的态度，有了不同的想法。我不能要求每个人对于情感障碍的接纳与理解，我不能要求旁人能与我感同身受，我不能要求他们对于我就只是支持和加油。会有不同的声音的，是我得学会去接纳这些不同，因为我无法期许他人改变。但只要是出于善意，我都会开心收下。而我在这过程里，也重拾了对生活的感受。过往能清楚地感受到爱，于是有能力写下自己很爱的散文。过去两年，我并无类似文章的产出。吃着药的我，渐渐地能写下以往对于我而言非常容易的优美句子，这样的感受，很好。我不说自己已完全痊愈，我知道接下来的路也不容易走。但我在失去重要感受之后，在无底深渊的挣扎，让我有着凤凰涅槃的执著。我不敢说自己已经好起来了，但感受一些情感的能力，是真的回来了。那在所有失而复得之前，若旁人愿意听，那我愿意说，为情感障碍正名。这些状态真的不可怕，你也和其他人没什么不一样。我们的所有失去把我们打入无底洞，但我们都有能力，能重新获得这些失去。在那之前，请彼此善待，请彼此爱护，也请我们都好好爱自己。在这条路上，我们有的，只有自己，和身旁很多的爱。

3月前

星云

北马新闻

诺阿敏：摒弃个人利益蓝眼接纳愿共存亡者

公正党玻州主席诺阿敏说，公正党打开大门接受任何有意入党，与党共存亡的人士，惟希望入党目的，是为了协助壮大党组织与发展，而非只是个人利益。

4月前

北马新闻

时事焦点

州议会 | 提案获接纳拉兹曼移交特委会

霹雳州议会反对党领袖暨新芒魏州议员拉兹曼在议会厅内，针对安顺斜塔挥舞中国国旗事件所发表的言论，遭行动党议员动议提交特权委员会调查，并获得州议会通过。

4月前

时事焦点

星云

为爱改变习惯/阿丽（八打灵再也）

以前觉得只要有爱，就可以改变一个人的习惯，自己也可以为爱改变。特别是在婚姻中，有爱的话，有什么生活习惯是不能改变呢？结婚后，其中一个我最介意的习性差异就是，我喜欢早睡。也不是很早，就大约10点左右。偏偏我又喜欢和老公一起同时入睡，因为我喜欢在睡前和老公一起聊天、一起玩闹、分享当天的事。这让我感受到很多的爱，觉得和老公有情感上的连结。可是，老公本质上不是一个爱早睡的人。也不是太迟，就大约12点凌晨。我们做过很多尝试，沟通，但就是没有办法改变他，让他能自动地早睡。试过提醒他，让他知道大约几点要睡觉了。试过生气吵闹，试过以爱要挟，“难道不能因为‘爱老婆’而早睡吗”？等等。他早睡个两三天后，又“忘了”要早睡了。后来我也思考过，为什么我一定要一起早睡呢？首先，以健康的角度，我已经认定10点睡觉，肝才能排毒，迟一点肝就不能排毒了。而且，太迟睡会很快老吧。再来就是，我把夫妻一起同时睡觉、聊天，定义为“幸福”。也就是说，若没有做到就是不够爱对方。有一段时间，我无法理解，为什么不能因为爱，而为我早睡呢？如果是我，我一定可以为他早睡！真正完全不想要改变他，是什么时候的事呢？忘了什么起因，但有一天我突然问我自己：“我希望老公因为爱，为我天天早睡。那我能因为爱他，天天为他迟睡吗？” “嗯……也不是不可以，不要天天啦。” “那是否说明你不够爱他啦？” “没有啊，我还是很爱他啊！就不喜欢迟睡嘛。” “你不能因为爱他，改成迟睡吗？” “……” 同样的话，说给自己听，似乎强人所难。我似乎可以完全同理老公了。曾经他建议把聊天的部分，移到一起吃晚餐的时间。如果我晚上累了，就可以先睡。试过了，虽然也可以，但我就偏爱一起关灯聊天的感觉啊！而且本来就有在吃晚餐聊天嘛。看吧……原来我自己要改变也很难。这让我也开始应用这份同理，在其他生活习惯的差异上。他习惯开了抽屉不关。我可以如常地唠叨他，他为了老婆关上，但几次后又习惯不关。换个角度，想像如果他要我开了抽屉不必关，去适应他的方式…… 看着那开着的抽屉，我会那么地不习惯、那么地烦躁啊。他习惯吃饱后，把碗碟放着，看电视后才洗；我喜欢桌上干干净净地看电视。他习惯盖被的那端是盖脚的话，就不可以盖头；我喜欢随意地盖被子。他习惯把饭锅浸水到最顶端，方便清洗；我喜欢浸到有米的痕迹就好。他习惯出门当天才收拾行李；我喜欢出门前一两天就开始收拾行李。谁看不惯就谁先调整吧说我想改变他吗？以前想啊，我想要他和我一样，看见我处理事情的理由。因为我觉得我的理由很有理由（笑）。问我愿意改变自己跟他一样吗？他也有他的理由啊。那我怎么就觉得有点勉强了？听起来，我想改变他，他却不可以改变我，这本身就有点说不过去了。也因为这样，我现在已经很少想要改变他什么。虽然还看到装满水的饭锅，有时还是会有点看不下去，先别说老公看到我习惯浸一半的饭锅，也可能是有多看不下去呢。生活习惯这种不关乎生死、责任的事情，让大家做自己就好。谁看不过去，就先把碗洗了吧。谁有需要，谁就先调整吧。只要不是绝对的事，我选择接纳就好。坦白说，老公接纳我的生活习惯，比我接纳他多叻！提醒自己，这是次要的。更重要的是夫妻之间的关系。那早睡这回事发展到怎样呢？几年后的今天，我已经接受自己可以迟睡，况且发现凌晨12点也还好，也了解肝的构造是24小时都在排毒。老公呢，知道我累的话，也会提早关灯。目前，我们每天都是同时睡觉，也能在睡前聊个天。能做到这点，我很满足。希望老公也开心，因为我的唠叨少了！

4月前

星云

星云

我可以做不完美的姐姐/阿丽（八打灵再也）

上个月尾，拿了假回家，当天晚上就遇上小妹肚子绞痛，最后进了医院。从那时开始，我每天睡眼惺忪地早晨4点30分起床，做个简单的早餐，快速地吃了，也把一份早餐留在桌上，给在医院守夜的妈妈待会儿回来吃。然后爸爸载我到医院和妈妈换班，把妈妈载回家。我只希望越早到医院越好，怕妈妈累坏了。在医院照顾小妹的日子，发现我常常自我反省，困境果真是修炼品格的最佳时刻。小妹抱病在身，情绪自然不佳，言语表达也欠缺。我身为照顾者，加上身体的疲惫，睡眠不足，常常忘了去听明白她话语背后的意思，而跟她较劲。比如说护士早上送粥来并没有提供碗碟，而我们又没有带碗，只好拿杯装粥。但小妹就不愿意，因为那个杯是她刚刚拿来刷牙的。我怄气说：“那我们没有碗，我杯放这里。你想吃粥告诉我。不然就没得吃了。”最后，她不情愿地妥协了。我觉察了自己的不耐烦，在心里自我对话一番，就比较平稳了。没想到，才没过多久，我的耐性又受到考验。比如说她要吃药，却只要自己用单手把药挤出来；或者护士要来量血压时，她因为紧张而不准我说话等等。有时我忍不住瞪她，有时忍不住离开到洗手盆一下，平复心情后又微笑着回来。是真心觉得“自己刚刚介什么意呢，她不也是正在经历生命起落的人吗”的坦然的微笑。看着她，我为自己刚刚的浮躁感到抱歉。她也不是故意的，换作是我，在她这样的状况，我一定也感到凡事不顺心，觉得烦躁。就连喝个水、起个身、上个厕所都需要劳烦别人。当我们的关系又比较欢愉的时候，我对她说：“对不起啊，刚才我的语气不好。”以为她会说：“没关系”，哪知是天主教徒的她却回答：“那你要跟神说对不起，要跟神父办告解。”真是让我哭笑不得地说：“好啦。” 我接纳自己的软弱记得有一次，要出院的前一天，她说很热。由于中央医院的病房是没有冷气的，天气也偏热，我就让她把背后转过来，用A4纸帮她扇风。眼角瞄到妈妈之前挂在病床的小抹布，就问她说：“帮你抹身，要吗？”她说：“好。”我就拿着小小的抹布，来回到洗手盆把布弄湿，帮她抹身体，抹背后，抹头皮，抹头发…… 抹着抹着，忽然有好多爱涌上来，忽然更能体会她的感受。我原本只想大概地抹一下，因为第二天就可以出院了。结果抹得特别用心、仔细。她已经3天没冲凉洗头了。可以想像那有多么地不舒服。如果我是病人，我多希望我天天可以洗头，天天可以冲凉，天天保持香香的啊。抹到她的腋窝，她就一直咯咯地笑着，我也笑了。忽然，好珍惜这个时刻。我知道自己本来就很不完美，无法时刻做一个好姐姐。但我接纳自己的软弱，知道我累了可以放空发呆，可以暂时不要努力；知道我也可以一直学习，在失败中成长。换个角度，希望我们也给机会身边的人，让对方可以做个不完美的另一半、父母、孩子、手足、朋友等；给对方空间和时间学习失败，学习成长，也有时间不努力一下吧。然后，才重新出发。谢谢她，她不晓得，她正在让我学习成为更好的自己。

10月前

星云

星云

不完美中的完美/刘爱佩（丹绒马林）

一个静谧午后，电话信息铃声响起，断断续续。打开一看，是个久违的母亲——9年前情感深处的记忆顿时在脑海中回旋…… 我们在“2015特殊孩童亲子营”认识，营会里的特殊儿包括自闭、过动或智力障碍、肢体障碍、语言障碍、情绪障碍等孩童，我们称之为“宝贝”。当时我和另一位义工一起照顾她的大儿子。这孩子有着一双会发亮的眼睛，但无法说出完整的句子，咿咿呀呀，还在学习表达与沟通，因此，我们必须从他的眼神或声音的急促、缓慢等肢体语言来揣测他的需要。宝贝活泼好动，抱他时，总喜欢在我们的肩上探头张望，闪闪发光的双眼，充满好奇，凡令他感到新奇的事物，都想触碰。宝贝有时咧嘴而笑，有时紧闭双唇，眼神顿时发出惊慌的讯号。宝贝一旦从我们怀中逃脱，就像刚长出双翼的小精灵，跌跌撞撞，全场飞奔。此刻，我们必须赶紧跳起来，尾随追逐，重新将他抱入怀：5岁的宝贝怎么如此精力充沛？然而，我们很快就爱上了他。营会撼动我心灵深处的是特殊孩童的生命有许多亮点，人前人后，他们展现的都是最真实的自己，不需要为讨好谁而活，看似弱势的群体，心灵比我们还刚强，纯真一直在他们的身上发光，一个眼神，一个小动作都真诚自然地流露出渴望与爱。每个特殊孩童的光，都是呼唤我们心灵觉醒的亮光。短短4天的义工生活，我无限感恩。与特殊儿童相遇，磨平了我岁月的棱角。我放下过去的经验，无论经验多丰富，更别谈自身能力有多强。当下，只需以单纯的心来陪伴他们，以温柔的心来接触家长。那几天，我完全跳脱了日常生活的框框，是他们教导了我如何耐心陪伴，如何用爱触动纯真的心，如何彼此建立信任，一起承担责任，共同经历美好。已是懂得照顾自己的少年宝贝母亲告诉我，迄今，孩子已14岁，基本上已经能融入普通学校了，这是何等喜悦的讯息，当年那个还咿咿呀呀，不吃一口绿色菜类，不能自我吞咽开水的宝贝，已经是一个懂得照顾自己，茁壮成长的少年了。记忆萦绕于怀，仿佛那双渴望、好奇的双眸又现眼前。犹记得，营会结束，我们陪宝贝母亲收拾行装，母亲紧紧握着我们的手，哽咽着感谢我们让孩子感受满满的爱，每个晚上都能在没有压力下睡得甘甜。其实，我们的付出微不足道，然而，仅仅4天相伴，对一个母亲产生了微妙的回响，爱是神奇的印记，祝福可以无限。 2022年8月我被调派到另一所华小执教，奇妙的是这所学校就是宝贝的母校。原来那年刚好是宝贝的毕业年，我们是否不知觉擦肩而过？母亲说2023年学校举办义跑时，我戴着口罩，不敢确认，当她从小儿子带回家的校刊看到我时，欣喜地告诉我：早就想联络你。母亲还发了宝贝的近照，看到14岁的他，我的双眼泅湿——约定相见。一个家庭有特殊儿，他们能健康成长，父母仿佛走过了流泪谷，每一颗泪珠都是晶莹剔透的珍珠。他们是不完美中完美的创造，能从黑暗的石缝中穿透，光芒闪烁如宝石。当我们没有怀疑，就是接纳的时候——认识特殊孩童永远都不迟。让我们一同携手前进，成为每一个特殊孩童的手和口，让社会能接纳、理解、尊重与赞赏他们。

1年前

星云

星云

Me Time/胖胖（马六甲）

“这就是我喜欢看的电影。”牵着您的手走出电影院，您忽然这样告诉我，让我欢喜了一晚。打从有了自己的小车开始，我的理想是，要打造属于我俩的珍贵回忆，但经常弄巧反拙，不是自己太刻意制造让您觉得烦躁、抗拒，就是中途闹出小插曲，不懂得变通的我，让彼此心情都很不愉快。幼儿园那一年，您经常牵着我的手去搭巴士，去逛街，而且只走一条街、一间店，一边在眼镜店调眼镜，一边和职员聊天。两三小时后在天桥底下，向一老伯伯买了一包芝麻油条回家。当时我很开心，因为这是我俩独有的幸福时刻。后来才发现，这也是长期守在店子里的您，喘息的me time。成长后，看着您信任兄姊，愿意让他们载着您四处兜风，我羡慕不已，期待也有让您这样信任的时刻。好不容易有了小车，您却因我生疏的技术，许多个日子以后才敢坐上我车，途中经常因一点小事无限放大，我俩意见不合，后来都百般推托，除非不得已您才愿意坐上我车，谈话都变得小心翼翼。学习倾听尝试同理后来在乐照协会课程学习与人沟通谈话方式，马上用在与您的说话。当您回应说：“是啦！就是这样！”我很开心，自己成功了。原来过去自己太急，为了纠正重复打断您的说话，让日常谈话像辩论一样，您泄气说不下去。后来我学习专注倾听丶尝试同理和回应时，我发现您只是需要一个谈话对象，及有个能够同理您的人。何必纠结于对或错呢？即使您的眼界不大，做法在我们眼中看来有些不理解，但是静静听您说话，发现您是一心一意为了孩子和家人丶安全及健康着想，而作出您能力范围所能做到的事，即使重复碎碎念，提醒我们不要重蹈覆辙，花钱又伤神。不对的时间响起您的提点，我们急起来也会心烦，我尝试按捺住自己回应，您也静了下来。当我愿意听您说话，您也慢慢接纳我，愿意给我更多相处时间，包括这次看电影。这次是您提出要看，我安排时间，您也愿意迁就我，促成了这次机会。更重要是，您不再像过去一样，甩开我想要牵起您的手。红彤彤的喜庆临近，一起观赏温馨小品电影、陪着您看年花、说故事；我成功打造属于我俩的me time，您也成功偷闲；即使吃了碗说不出滋味的面条，母女俩还是度过了极为惬意的半天。

1年前

星云

星云

【有痣青年】珍贵的温柔/陈奕君

有时候，你会很难爱一个具体的人。所以，你没法去爱那些——插队的路人、马路上不打讯号灯就突然转弯的司机、办公室里成日偷懒打混把份内事推出去的同事、硬是要杀价还拗你免费送东西的买家。因为他们让你有一霎时的不愉快，又或者是碍着你的事、为你添麻烦了。可我们却有可能爱上远方的人——在舞台上发光发亮的偶像、用命运活出励志故事的残障人士、社交媒体上诙谐有趣的网红、为慈善事业奉献一生的热血青年。因为你和他们距离得太远，不曾和他们朝夕相处，也没有机会真正了解对方：你真正爱的是他们所展现出的“美德”、讨喜的人格特质，而不是具体的那个人。这就是了。这关乎我们如何看待他人：为什么会喜欢一个人，为什么会讨厌一个人？其实大多数时候，都和那个人本身无关，而是那个人如何牵引了我们的情绪。现在来换个视角。你一定遇过看你不顺眼的人，而你当时感到莫名其妙，好端端地，我又没有故意惹他，对吧？于是，拥有内省能力又体贴他人的你，开始真诚地检讨自己，试图找出一个他人厌恶你的原因；万一你真的找不到什么具体的原因，久而久之，你面向他人的姿态将慢慢变得畏缩讨好。因为你开始拿不准到底该如何展现自己，才不会招致别人的反感，甚或是可以得到他人的接纳和喜爱。就像网红们彼此分享的心事，他们每天要面对的众多恶意留言——无论是多有自信心的人，面对如此体量庞大的负面情绪，也必然会惶恐不安，反思自己是不是做错了什么事，自己是否是一个不值得活的人？我们得学习“课题分离” 极有可能，你不曾做错什么事。只是你的存在本身，在那个时刻挡了他人的道路，是无意中激起了他人往昔的痛苦或求而不得的阴影——对方选择把这些情绪宣泄在你的身上，而不是自己排解掉。阿德勒心理学说：那是对方的课题，别擅自背负别人的课题。我和你都是一样的，曾经把别人的无助揽在自己的身上，也曾把自己的局限投射到他人身上。我们要懂得“课题分离”，区分出有哪些是属于别人的人生课题，又有哪些是需要靠自己解决的陈年课题。人们思考问题、感受世界的方式，都是出于自我视角。为了保持内心秩序的稳定，我们为自我筑起一道墙，阻挡并过滤从外界冲刷而来的一切事物，从中筛选自己能够承受的感知范围；当一些能量比“自我”更大的东西闯了进来，就会引发我们的负面情绪——羞耻、悲伤、愤怒、恐惧。有些人扛不住它们的冲刷，自己的情绪也被带入某种失控、低沉的漩涡。有些人硬是扛住了情绪波动的乱流，对外展现出平静和淡定，再用理性面貌来应对随之而来的问题。此时你问：这就是所谓的情绪稳定吗？坦白说，我不知道人们口中称道的“情绪稳定”到底是怎么样的一种状态。许多人指称的情绪稳定，看起来就只是情感淡漠而已——他们内心那道墙无比坚固，隔绝了所有来自外界的情绪侵扰，但也正因如此，他们不可能真正感知到他人的情绪，他们往往也因此压抑了自己的情绪——那样的忽视和冷漠，才得以筑造那道坚固的墙，让隔绝的自我得以保持绝对的稳定状态。可若要真正理解他人，恐怕就不能逃避这些情绪的洪流。倘若你能扛住它们的冲刷，这些东西就能成为新的生命经验，新的认知和感受，而后作为常识的一部分，让你的自我视角从此拓展到一个新的境界。我会说，那是一种珍贵的温柔。

1年前

星云

优活

台湾正念疗愈资深督导师罗耀明／正念修行，引导老人通往晚年幸福生活的那把钥匙

大量研究显示，正念修行有助于老人的身心健康。练习正念的好处，包括加强记忆力、学习力、帮助情绪管理，增加同理心与降低冲动，还能改善睡眠问题。人一旦睡好吃好烦恼也少，心里比较容易感受到幸福感……

1年前

优活

即时国内

林吉祥罕有同意敦马观点 “巫裔愿接纳非马来人才能任相”

民主行动党元老林吉祥说，他极为罕有地同意前首相敦马哈迪的看法，即大马唯有等到组成大多数人口的马来人，愿意接纳一名非马来人首相时，这件事才能成就。

1年前

即时国内

星云

【有痣青年】没什么好不自信的/陈奕君

别人怎么看你？一点也不重要。因为所有的“他人”都是自己内心各种不安、焦虑和自卑的投射。

1年前

星云

全国综合

副内长：需各界包容冀接纳前吸毒者重返社会

内政部副部长拿督斯里三苏安努亚呼吁社会接纳已康复的前吸毒者，以帮助他们重返社会。

1年前

全国综合

星云

波澜/智菁（诗巫）

事情看起来很复杂，但其实也很简单。我的心为事情所动，因而泛起了无数的波澜，她不像平常一样平静了，而我知道我害怕，因为我习惯了平常的平静。波澜让我明白我的心并不可能保持永恒的平静。我以为我淡定从容，那是因为我没有亲身或用心的体验事件。从前的我，心里有一道我没有察觉到的屏蔽墙。那道墙会挡下对我内心会造成伤害的事件，然后事件会在墙外累计，直到超过墙的高度后，事件就会越墙直击我心里。那时，我的难过受伤就会被触发而无法抵挡。回想从前，我从不直视那些我知道会伤害到自己的问题，然后与其面对，我学会了逃跑。我不明白从前的我，怎么不允许自己难过，拼命想保护自己脆弱的心导致我误会了我自己是怎么样的人。我以为我很坚强，但我只是掩盖内心不适的想法，我不接纳自己脆弱和不完美的那一面。我想，或许是因为害怕被大家孤立，害怕没有人和我玩，害怕大家不喜欢真实的我，所以我大多时候只展现了亲和的那一面。书上的理论就只是理论小时候，曾经有个朋友说过我总是忽冷忽热。现在看来，忽冷忽热的我，才是真实的我。除了亲和的那一面，我也有很冷酷的一面。我以为我冷酷的那一面已经不复存在了，但其实，我觉察到了，她还在。而冷酷可以帮助我自己一个人安静下来思考，排除外界的声音，专心听自己的声音。冷酷有时候是自我保护的机制。其实，不管冷或热，都是真实的我，这让我不那么的绝对。让我觉察到这道墙，逃避，还有自己的其他面貌的缘由，都是因为外界的事物让我的心有所动，我也选择了不逃避而去面对，然后心中泛起更大的波澜。波澜给我机会去觉知，去聆听心里的我。这只是开端。有趣的是，我以为我很了解自己，却原来我不完全是我想像的那样子，我也才开始慢慢的认识自己。我想找出造成波澜的原因，向内寻找。但答案从来都不是瞬间就知晓的。也没有什么绝对的答案。我之前对于修心有个错误的迷思，就是要修炼到心灵上不受任何事情的影响，而不起任何波澜。我试图强迫自己的心不为任何所动。可我又不是石头。心就像水一样，除非处在虚空，不然怎么可能不泛起一丝的涟漪？书看得再多，理论真的就只是理论。只有亲身体验，才能悟到那些理论真正的含义。其实只要诚实的面对自己，那复杂就可以变得简单。波澜只是一个契机。

2年前

星云