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文艺春秋

木木风/永夜的雪（下）

木木风/永夜的雪（上）前文提要：百合的外婆家就位于阳明山下。我们在大学图书馆外面集合。全到以后，我们便走路过去…… 我们玩扑克大老二。扑克是木木提出要玩的。我们没有异议。我自己主动发牌。我发牌到一半，百合外婆拿了茉莉花茶给我们喝。那天离大年初一过了一个多月，可是我们仍然很有新年气氛，原因是百合外婆一直不断塞了很多新年糕饼。其中我最喜欢吃花生糕饼。我们围着天花板上的风扇席地而坐。玩到一半百合外婆一直跟我们说话，我不太加入，反而木木跟百合外婆一直聊天。我看着对面的一张大合照。里头有四个人。我猜是百合父母、百合和她外婆。我猜百合的父母如果没过世，百合会是一个比较开朗的小孩吧，但是没有关系，她有她外婆了，我觉得她会知足的。这一天显得平凡——但仅仅是在我失去百合之前的想法。现在我觉得那一天显得无比重要。如果没有那一天，或许我就不会见到百合和她家人相处的样子。和百合在一起以后，我经常想着如果我们以后结婚了会怎样。虽然马来西亚还不承认同性婚姻，我们也不可以跨国在台湾结婚——这也不能阻止我幻想我和她在同一个屋簷下面对着不同的困难、担心着柴米油盐、风花雪月之外的平凡。和她在一起的日子越久，我这种感受越是强烈，我相信她也是这么想的，因此当我看到百合和她外婆对话（当时她在顶嘴）的时候，我也看见了：在某个下雨的午后，我们吵架以后，我想着不同的方法来和好——而百合也是一样：我们是人们眼中双向奔赴的爱情。（五）百合去世前3个月，一切看起来很正常。林童过来台北玩一个礼拜，她看上了木木，我就和林童分手了。两个星期之后，我和百合在一起了。和百合在一起的第二个星期，我第二次穿上女装。我愉快地想起8岁时候的我，那时我被逼穿上一件红黑色的碎花裙子。当时并没有什么感觉，但是我喜欢的男生故意把冰淇淋甜筒（我还记得他高我一个头）插在我碎花裙以后，我便开始有了讨厌的食物。从那时候开始我讨厌很多东西——讨厌冰淇淋甜筒、讨厌碎花裙、讨厌男生。8岁那年我幻想如果我不是女孩身而是男孩身的话，那可能我会过得开心一点。我们选择晚上到大学外头的拉面店吃东西。那也是我第一次看百合穿裙。她穿着一件白色的窄裙，上衣是绿色衬衫，还挂上一件皮革外套，画了淡淡的妆容：戴了假睫毛、一些红晕在她那粉嫩的脸蛋上。等她到了店门口，我们开始点餐、等餐；餐上来后我们边聊边吃。她说第一次看我穿裙子，她称赞我。我嘴里说着“以后不会穿了，这次是破例”，但是我心里想着以后还会穿的。这时候我忽然觉得冰淇淋甜筒、碎花裙、男生都不那么讨厌了。四人重新拆分又合伙之后，某个星期六我们开始了第一次的共同出游。我们去走南子吝步道。走完木木累得很，脱口说出：“木木风，你先前跟林童在一起，现在又和百合在一起，你感觉，你们女生跟女生玩会有趣吗？反正我觉得挺奇怪的。”我那时候给了他一巴掌，林童为了保护他，阻挡了我给他第二个巴掌。从步道坐计程车回宿舍时我们一句话都没有说。当天晚晚上木木在“傻瓜群组”发了对不起和磕头的影片，并答应我们以后不会再胡乱说话了。百合在他道歉之后补上了一句：今晚有流星喔。于是我们在7-11买了8个巧克力雪糕，16瓶酒，一起坐在文化大学后山看着星空喝着酒。一人4瓶，很节制，对我来说的话。流星划过之后，我下意识地看了看手机，是2019年12月28日晚上11点37分。我把这个时间点记录在日记本了。那时的我们很快乐，好像快乐会用之不尽似的。时间仿佛没有在走。风吹得很清。那晚我们聊到凌晨五点多才各自回宿舍。在我走回女生宿舍（我和百合不同宿舍）的时候，百合拉了拉我的衣角。我听到风中有啜泣声。她从背后拥抱我。我问她怎么了。她许久没有说话。过了半首歌时间，我觉得空气有点冷，怕她着凉，于是开口说：“如果觉得说不出来的话，可以用简讯。”过了几秒，我的手机收到了讯息。讯息里面是一段句子：“完美的瞬间，要是以后没有怎么办。”我用手机回了：“要是怕以后没有的话，就把瞬间当成回忆。”回忆吗，她开口说。我说是的。要是回忆有一天消失了，想不起来了怎么办。不会的，答应你。（六）这几年以来，我不停走动，不停奔跑。从台北毕业以后，我去了荷兰留学，也去了德国、奥地利、纽西兰、日本。我试着把一些东西放下，或者试着记录，然后离开。我尝试了很多方法，最后我发现一切都是徒然的，这世界完全是一个幻想的世界。很多东西会变，事情很多，烦恼也很多，解决了之后又有新的烦恼；美好的事情是有的，读书让人愉快，旅行的美景让人动容，也让人释然。木木说的没错，百合回不来了。我试着用一些方法尝试抵抗他所说的，也宣告失败。百合割腕死去以后，我躺在家里好几天没回过神来。当我开始振作面对，她的棺木已在火葬场。风中有人哭泣；新生的婴儿在医院里哭闹：天使与死神不谋而合、悄然而动。所有一切都准备好——剩下程序与悼念。乌鸦在角落快乐地吟唱着。乌云的雨已等候多时。时候一到，她就灰飞烟灭。别了，百合。我不会让你幻想成空。这一笔一写，世界仿佛下起了雪。相关文章：木木风/永夜的雪（上）

1月前

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木木风/永夜的雪（上）

（一）百合死去的前一天，风吹得很大，天怎么都下不起雨来。那天傍晚，天空像鲜血一样红，我对林童说，百合一定很喜欢这种氛围。林童问我什么氛围。“我说不出来这是一种什么样的氛围，反正很像末日，”我说。现在我想起来了——她曾经跟我说过：“我心里有一些十分珍贵的东西已经死了。”我想她可能看到了这片天空，就去死了。至于百合为什么要去死，为什么她会选择那段时间去死，我现在依然不明所以。为了得到这个答案，我选择了写下来：我认为记录下来能理清一些她的事情，或者我们四个人的事情。我想木木是最了解她的——我问了他以后，他说忧郁症不是个关键，关键是她为了美。“为了美而死，”木木说。林童听了之后，跟我同样惊讶。我和林童是从小玩到大的，但是我很长一段时间不敢说出我的爱意。说那是爱吗，我觉得更像家人。在我去着台北的机场那个晚上，我跟她告白了。她含泪接受了。飞机起飞后，我依然能闻到她贴在我脸上的口红。我在台北文化大学的食堂第一次遇见了百合和木木。那时候他们正在争吵着要一起吃食堂的情侣套餐，百合要吃鸡，木木要吃牛，于是问了喜欢吃猪的我。我给了他们意见以后他们笑笑，说要跟我一起做朋友。我说OK。我们就这样认识了。我并不知道那时候木木已经和百合订婚了，这是百合死后木木才告诉我的。我说出我的名字的时候，木木问我女孩子为什么父母要取这么男性化的名字。我叫他别管。我说完以后百合看了我一下然后眼神一闪。她害羞的模样让我突然有了想保护她的冲动，然而这种冲动因为林童而很快就消失。那时候的她就像雪一样，很美。我们坐了下来，木木把他的猪扒饭吃完，就拿了百合半块的猪扒。我看了看百合。她笑了一笑。笑完，我想起我们大学坐落在“大庄馆”前刚开的樱花。我死去的父亲跟我说过那么一句话，他说，人要活得美丽而庄严，“生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美”也是我从他口中听说的。我的父亲虽然是农村人，但是他读书很多，人也活得洒脱。我喜欢他在我7岁时每天睡前对我讲的狄更斯的《大卫科波菲尔》。不知道为什么，我总有一种感觉，感觉百合心里有心事，跟我是受忧郁症影响的一类人。事实上我的感觉是对的。百合跟我一样，同样患有忧郁症。半个月后，我和百合木木混得熟了，有一次我问百合父亲是做什么的。她说双亲都不在了，父亲生前是画家。我说画家好。她说不好。我问为什么不好。她说父亲经常在外酗酒赌博不回家，母亲病倒的时候他也在外鬼混，直到后来母亲肺癌死后也没回家。她也说修养和职业没关系，父亲就是一个例子。木木的家里是开五金店的。他爸爸从小刻苦耐劳，后来靠自己的努力开了五金店，经过许多苦难，开了店，倒闭了，又重新筹钱再开，后来做得越来越顺，也娶了妻子。我问木木毕业后会继承家业吗，他说会陪百合一起写歌词。我说我对歌词没兴趣，小说倒读了几本。他问我最喜欢哪个小说家，我说狄更斯。“狄更斯是谁？很厉害吗？”我说厉害，维多利亚时代数一数二的作家。“维多利亚的秘密我知道。”我苦笑。百合听了之后闷头吃着她的饭。直到今天我才了解，她当时不是尴尬，而是在窃窃发笑，百合她真的是很喜欢木木的幽默的。我在电话里头跟林童说了百合跟木木的事情。林童知道了以后问我，“你喜欢哪一个？”我说没喜欢。她说我说谎。的确，我是不懂说谎的。有一次，百合问我喜欢“风”吗。我猜她喜欢，所以我故意说不喜欢。她说我说谎，怎么会有人不喜欢自己的名字呢。她接着又说风虽然有点虚无缥缈，但却是一种很让人十分舒畅的自然之物。我不想跟她谈论玄学科学或文学，于是问，“除了风呢？”她说只要是有点虚幻、接近幻想，或迅速消失的东西都喜欢。烟花、雨后的云雾、蒲公英、早晨的露珠、烟都喜欢。雪呢？我问。她笑了笑。（二）在我们四个人当中，第一个提出要发明时光机的人，是她，百合。我们都想回到小时候。百合在我们四个人之中是最常哭的。我经常在她哭的时候逗她，闹她。可是有一次她哭的时候，我听出来她语气跟平时不一样，所以就认真地陪在她的身边。其实我不知道陪在她身边是对是错。然而直觉告诉我如果那一次我没有陪伴她的话，我们之间会错过了一些东西。那一次是我最后一次看见她哭。说来惭愧，我还蛮喜欢看她哭的。她哭的时候，眼泪不会一直流。反而像一只猫一样，舔着自己的伤口似的，静静在角落，仿佛全世界都安静了一样。她哭完以后木木就带着麦当劳来了。我当时饿得快昏掉，于是快速把桌上的鱼肉汉堡吃完了。她问我为什么不等她吃完再吃。我说，“你哭，我饿，所以我选择吃汉堡。”她听完后说我莫名其妙。的确，我是很莫名其妙的。前几天，我还梦见一个莫名其妙的梦。梦的内容是关于两只猫被一个主人收留然后猫被人偷了。我把这个梦说了出来。木木听了之后问我为什么要把这个梦说出来。百合笑了笑。百合说过我是一个愚笨的人，又耿直，又冲动，头脑又不清楚。我总是有话就说，我总认为就算说错了，之后可以改。但是不能。改不了。说出的话就像泼出去的水。这让我感到非常为难。让我为难的是我好像很耿直又愚笨，不是好像，而是确实愚笨。这我从小学毕业之后就很清楚自己是愚笨的人了。怎么个愚笨法呢？听不懂人话。我跟木木这么说了之后，他送了我一本叫《如何1分钟获得人心》的书，好让我明白明白。可我根本读不下这种书。（三）我曾经梦过百合死掉。如果我没记错，那时我们第一次一起喝了那么多的酒，当时是为了庆祝百合得了歌词比赛第二名。喝了很多酒后我睡着了。梦里百合死了又复活，可能当时我在梦里看到百合复活了，我就没把这个梦当做一回事。我竟然想也许人死后灵魂不会死，而会以另一种方式存在——我觉得当时的我太年轻，太天真，太愚蠢了。人死了就是死了。林童知道我伤心，特地飞来台湾，陪着我。她到了台北以后，我们一起去找百合遗嘱上写的“张老师”。我见到张老师的时候，觉得她身上有百合的影子。张老师说，百合是她第一个收的徒弟。我问是什么类型的徒弟。“写歌词啊，她没跟你们说吗？”我陷入沉思。张老师又说，她会每个星期三去找张老师，问她一切有关写歌词的技巧，以及给张老师过目她写的歌词。张老师请我们坐下。我们坐下刚不久，她就拿了一台笔电，把一支USB插进，给我们看她的档案。“你们自己看吧，”张老师说。档案上头我看到她抄很多林夕的歌词以及李白、苏轼的诗歌。在那以后有她自己写的歌词，其中有一首包括她得过奖的歌词，歌词名字是〈无风无雨〉。百合死后留下的只有一封信及装着歌词的USB。我猜这场死亡她应该安排了很久吧：她歌词很多都是没有完整的——她在遗书上面交代帮她完成那些未完成的歌词。完成歌词这个工作后来交给木木，他之后拿了百合的两首歌词去给唱片公司，其中一首竟然录取了。我没有完成她的歌词，但是为了延续她的灵魂我有我的方法。她不在以后我拼命读书，原本读哲学的我又专门辅修文学。我开始读海明威、卡夫卡、黑塞、艾丽米·博特朗等等。有些书太难读，我也读进去了。有些喜欢读的书我重读一遍又一遍。后来我也模仿不同作家的写作。为了延续灵魂，我想。我并没有完成百合的歌词，是的，我没有完成，但是我取了她的歌词的名字，写成了小说。其中包括《风雨云涌》、《外婆的白发》、《魔山的天气很好》、《雪山》、《白雪》都是她的歌词名字取过来的。在写这些小说的时候，我觉得自己并不是一个人在写，而是两个人在写。我觉得越写越多，我越有力量，后来林童说我变了。我觉得我没变。（四）大学二年级，3月期中考结束以后，百合约我们去她外婆的家。百合的外婆是企业家，在台湾有自己的公司。现在我想起来了：我们四个只有木木是台湾人。百合的外婆家就位于阳明山下。我们在大学图书馆外面集合。全到以后，我们便走路过去。百合带路，她一直走，我们经过上坡，又下坡，绕了好大一圈，便抵达她外婆家。她外婆家是半独立式洋房。从外部看，洋房拥有流畅的线条和简洁的外观。玻璃和钢结构、两层楼的构造、开放式门廊，加上当日半阴的光线，使得这座建筑显得古典又现代。我们走进她家，她外婆便向我们三人打招呼，显得很亲切。打完招呼她对百合点了点头。我想那是她们的一种默契。我猜她外婆六十几岁。可是后来听百合说，外婆过完这个月29号大寿以后，就75岁了。可能在我眼中，她外婆常笑的原因吧，所以我总觉得她外婆跟她有点不一样——除了内敛的气质，百合并没有传承她外婆的爱笑因子。（2月18日续）相关文章：木木风/永夜的雪（下）扶风/纪念册张温怡/我还是孩子的时候

2月前

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松子·百合花与玫瑰花

对呀，谁规定只有花束里的主花才配得到别人的喜爱？即使“忽忘我”或“满天星”是一些不起眼，且基本只做衬托的小花，也同样配得到别人的喜爱，但在那之前，自己必须先学会爱自己，绽放自己，因为自我的肯定才是最重要的。

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黄晓玲·幻影

那天以后，男孩就像一个幻影，消失了。

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【Terra Incognita】植物物语/谢丽玲

在花圃看到虎尾兰时又动摇了——再给自己最后一次机会吧？于是又抱了一盆虎尾兰回家。吸取了以往把多肉植物养死的经验，这次无论如何得忍住不理它…… 邀请朋友来家里玩，她带来一束百合。找个玻璃罐把百合插起来，百合陆陆续续开花，到了第3天，就只剩一朵仍含苞待放。粉色的百合，也有颜色较深的，说是红色也无误，即使同根同枝生。上网查了一下，原来这款百合有个美丽又浪漫的名字，曰stargazer，凝望星空的百合。是因为3片花瓣加3片花萼中心部位的黄与绿组合起来像星星吗？还是花瓣与花萼上的红点，仿佛凝望星空的瞳孔里的繁星点点？或许两者皆不是。家里有盛开的花，心情也随之绽放。自己种的和平百合，自从购入时盛放的3朵花谢了后，就不再开花。之前住的房子没有阳台，也没有什么空间栽种植物，百合虽然茁壮成长，开枝散叶，我却一直让它挤在小小的花盆里。搬家后在投票日那天下午到邻近的花圃搬回几棵植物，为新家增添一点绿意，顺便买了新花盆让百合有伸展的空间。

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谢丽玲｜植物物语

在花圃看到虎尾兰时又动摇了——再给自己最后一次机会吧？于是又抱了一盆虎尾兰回家。吸取了以往把多肉植物养死的经验，这次无论如何得忍住不理它…… 邀请朋友来家里玩，她带来一束百合。找个玻璃罐把百合插起来，百合陆陆续续开花，到了第3天，就只剩一朵仍含苞待放。粉色的百合，也有颜色较深的，说是红色也无误，即使同根同枝生。上网查了一下，原来这款百合有个美丽又浪漫的名字，曰stargazer，凝望星空的百合。是因为3片花瓣加3片花萼中心部位的黄与绿组合起来像星星吗？还是花瓣与花萼上的红点，仿佛凝望星空的瞳孔里的繁星点点？或许两者皆不是。家里有盛开的花，心情也随之绽放。自己种的和平百合，自从购入时盛放的3朵花谢了后，就不再开花。之前住的房子没有阳台，也没有什么空间栽种植物，百合虽然茁壮成长，开枝散叶，我却一直让它挤在小小的花盆里。搬家后在投票日那天下午到邻近的花圃搬回几棵植物，为新家增添一点绿意，顺便买了新花盆让百合有伸展的空间。 [vip_content_start] 百合换盆后我倒变得不是很了解它了。在小花盆时我无需去记什么时候该浇水，它渴了叶子会垂下一副无精打采的样子。这时赶快给它浇水，没两下又精神奕奕了。然而住进大盆后，我已搞不清楚究竟是浇不够水还是浇太多水，又或是新环境水土不服，抑或是对花肥的反应。总而言之，植物出了些状况，虽不至于奄奄一息，不找出问题迟早会死在我手中。网上查阅了一番，依旧查不出个所以然。既有可能是浇太多水也有可能浇不够水；既有可能光线不足也有可能放置的地方太亮了；既有可能是施肥过于频密也有可能是花盆太大了。所以？既然搞不清真正的问题是什么，只好双手一摊，实行无为而治——不施肥、减少浇水的密度，暂且拭目以待。大自然从来不容小觑同样不能对它太殷勤的是虎尾兰。虽然不太愿意承认，我其实种死了好几棵据称很容易种的多肉植物，觉得自己简直是“多肉杀手”。最新的受害者就是一盆2021年大疫高峰时开始种的虎尾兰，种了约一年后叶子开始一片一片腐烂。根据网上找到的方法尝试挽救残留的最后几片叶子，终究还是失败。沮丧的我暗自决定放多肉植物一条生路，从此不再种多肉植物。然而在花圃看到虎尾兰时又动摇了——再给自己最后一次机会吧？于是又抱了一盆虎尾兰回家。吸取了以往把多肉植物养死的经验，这次无论如何得忍住不理它——之前的芦荟、仙人掌、虎尾兰想来都是因为我太勤力浇水而弄巧成拙的。植物最让我惊叹的是它们的韧性与生命力。曾经出门去旅行一个月以上，回到家里阳台上一个月没浇水的植物们奄奄一息。虽然不抱希望，再度浇水后没多久又都活了过来，真神奇。原本养在水瓶里的绿萝移植到花盆初期不巧遇到大风天，是不把门窗关紧的话，从小小缝隙透进来的风都足以让人觉得冷的寒风天。风在屋外从早到晚呼啸，让我想起几年前在以“风多、石头多、女人多”三多闻名的济州岛上，因为风太大而不敢出门的那一天。刚插进土里的绿萝在阳台被风吹歪了一边，一副弱不禁风的模样。但不过几个星期的时间，一旦适应了新环境，绿萝就以惊人的速度生长，堪称“一瞑大一寸”，每天早晨看它都发现又比前一天长了一些。如果我出门一年半载，回来时它会不会把阳台占领——如同《百年孤寂》的尾声，伴随着邦迪亚家族的没落与沉沦，家族六代人曾住过的大宅在短短的时间内被野生植物和蚂蚁攻占，几乎变成丛林？我的想像或许是庸人自扰，但大自然从来不容小觑。

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买菜的哲学/百合（吉隆坡）

先生外出采购，我请他散买一些可以搭配菜肴的食材，比如辣椒两根，萝卜两根，番茄三颗，洋葱几颗不等，以烹煮数日晚饭的量为准。家附近设有批发霸市，那里的生鲜食材价格随市场价浮动，不怕谋暴利。无论散装或袋装的食材价格，皆以公斤计算，买袋装纯粹方便且能吃上一段时间。我宁可多出几次门，也不囤积食材，确保食材新鲜又能变换烹煮的材料。听罢，先生笑说谁会买两根辣椒？约半小时他提了一袋蔬果回来，我见有3根红辣椒，不禁会心一笑。他说真拿两根辣椒去称重，多难为情，他可买不下手。说来也是，一般人上市场买菜，小件的会抓一把，买叶菜类也会拿超过一束才付钱，意即买得大方，多买多吃。我还未上幼儿园就跟祖父母上传统市场买肉买菜，至今认得不少食材，也习得买菜学问。走进传统市场犹如置身于小江湖，每个摊贩均是股势力，如何在买卖市场里游走自如，当中人际关系的拿捏成了关键。两老会跟有亲戚关系的摊贩买肉。老板说说话恭恭敬敬，听了毫无愠色，偶尔趁着没客人时还会多切一点瘦肉给我们。众所周知那摊的猪肉价格比其他摊位贵，我们倒是给足面子帮衬。水产部分湿漉漉，我通常跟在祖母身边买菜。祖母不识字，凭经验记下各种蔬菜的名字，免得再问其名反被说成“狗买菜”。旁人听来说是玩笑话，却对不善言语的祖母形成压力，甚至叮嘱我别乱说话，乖乖跟着就好。市场底层四分之一都是菜摊，祖母只跟几个相熟的女人买菜，付钱后，卖菜阿姨会多放一束青葱入袋，有时任祖母拿一两根辣椒，阿姨也没异议。我年纪尚小，只看见贪小便宜的购物心态，要属谁赚谁亏，却摸不清所以然。向来好奇心强的我忍不住扯祖母衣角，指着刚装入袋子里的东西，说别摊也卖着相同的瓜，为何不在那买？祖母猛地甩开我，要我闭嘴，说这里买了就好。我一愣，瞧见挨在摊位台面上的女人脸色一沉，原来自己无意之中冒犯了卖菜阿姨。祖母赶紧付钱，离开前没多带青葱或辣椒了。人与人之间的润滑技巧后来与母亲一块逛露天早市，经过本地人摆卖一些自种蔬菜、水果的摊位，我俩会停留在某学生家长前。魏生的摊位有母亲爱吃的人心果。随意挑了七八颗付钱，好客的魏生念着母亲教过他的孩子，随即多抓几颗人心果入袋。此情此景，我仿佛回到似曾相似的岁月。每次路过魏生的摊位，我对母亲必买的行为感到嗤之以鼻。虽然如此，母亲还是念着魏生的好意，甚至见他摊位所剩无几，干脆买下水果让他收摊。我看着袋子里畸形的木瓜，数十枚朝天椒，以及魏生收起遮阳伞时说谢谢的情景。再看看埋入人群里的母亲，终于明白卖方结账时释出的“善意”，不管有无需要，与买方只想满足心底贪小便宜心态，其实必须腾出空间相互交往——借由你给我好处，我将还予你的人情，乃寄予着彼此的美好期盼。只买两根辣椒或有不合情理之言，若买后还塞一两根入袋却是难能可贵，亦为人与人之间的润滑技巧。

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邮票上的Tanjak头饰/百合（吉隆坡）

“Tanjak”头饰以其特有的坡道结构，富有立体感，戴上头饰更显男子气概。

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维多利亚铁桥/百合（吉隆坡）

我是迟至出国留学的年龄，才知悉江沙郊区宁罗有座英殖民时期遗留下的铁路建设——维多利亚铁桥。身为游学子弟，苦思家乡值得一提的历史建筑，偏偏词穷于江沙市以外的一切，令人尴尬。问及父母，他们淡淡回顾数年前曾和老同学到过那里拍照留念，只不过一座废置了的铁路，年久失修，没啥新意。 2014年随父母一游后，有次外籍友人来访，我竟胆粗粗把人带到宁罗乡镇，一睹具百年历史的铁路桥。开在通往和丰的路上，我指着路牌碎念，常搞不清地名叫加赖还是宁罗。父亲补充：宁罗（Enggor）为旧称，之后改名加赖（Karai），意指加赖园丘。拐进小路，一直向内驶，前方是霹雳河，一座历经百余年风雨的铁桥在7个巨大的红砖石墩支撑下，显出一副雄赳赳的样子。铁桥顶端架着一面醒目的牌匾，写着“Victoria Bridge”，黄底黑字，象征霹雳皇城的辉煌气息。其实它也是土生土长者口中的加赖桥、宁罗桥，尽管由英国人所建，却和当地人文紧密相连。铁轨使用至2002年才正式停用，铁桥侧边通道则供摩托车与行人横渡两岸，是名副其实的“铁桥”。但它对居民出入虽起便利作用，在古迹维护方面却略显逊色，这里既没有历史说明，也没有栏杆等安全措施，甚感遗憾。两年后重游维多利亚桥，请爱好拍摄的弟弟给我拍照。我穿着粗跟靴子步上未完工的阶梯，相信不久后会有改善。举目观望，江边新建的店面即将竣工，母亲说此处拟修建观光码头。从铁桥枕木与铁架缝隙往下看，滔滔江水流窜一方，接连着江沙河畔，若当局规划得宜，历史铁桥可为旅游前景。小镇正在没落又3年，我携伴前往观光，发现新店屋中竖起一栋酒店，铁桥河段也铺上漂亮的地砖，还给行动不便者建了友善走道。维多利亚铁桥是全马第一条铁路的一部分，可达国内最古老的火车站——砵威（Port Weld，现已改称十八丁），从那里逐步开通了北海连至新山的铁路，这座离河面40呎高的铁桥，不失为国家铁道建设的一项壮举。为了更好地介绍家乡景致，我上课时会补充讲述铁道历经炸毁，尔后修复，从运煤到载客的转变，以求一步一步地巩固家乡地方志的记录。如今再访，疫情笼罩下的世界一片静滞，驶入铁桥地段时已不像以往般感觉新鲜，反而是留心起当地的环境，也直面小镇正在没落的事实。我倚着铁桥边上的通道走，在地人回忆旧时铁路旁也有这样的木板小道。可他们的印象中没有站点，没有月台，更没有围篱，加赖居民过去多会觉得忐忑。我的脑海跟着浮现一辆燃煤火车轰隆而至，足下木板的震波，随着火车逼近震到了自己的脚底，强烈的时代印记晃动了好几代人的聚散与去留。铁桥上的许多枕木已被白蚁侵噬，布满绣花的铁轨及不上与之并排的钢筋水泥铁道，一如时间吞噬了昨日风光。我不曾经历过燃煤火车驶过身边的刺激，只能觉察铁桥隔壁的电动火车一下掠过的惊喜。每个影像都是记录，但至少现在已不再听闻有人被火车撞死的噩耗。

3年前

星云

农的传人

农的传人 | 向荷兰进口种球 · 百合周长越长越贵

百合是相对高价的花卉，因为它的种球一颗平均就要2令吉多，而菊花秧苗一棵才约10仙。

3年前

农的传人